Личные границы подростка

Вам знакомо, что подросток закрыт от вас? Это может быть очевидно, когда он при любой возможности избегает общения с вами или когда он с вами общается, но вы понимаете, что в этом общении нет вовлеченности.
В чем причина?

девушка с ноутбуком

Часто мы причину ищем во вне: не складываются отношения со сверстниками, и ребенок чувствует себя одиноко или он под влиянием плохой кампании, или у него переходный возраст и нужно переждать. При этом редко, кто из нас задумывается, что причина может быть в нас с вами, а вышеперечисленное, следствие того, что в семье нет здоровой коммуникации.
На это существует множество причин: сверх опека или безразличие, не выстроены финансовые отношения между вами и вашим ребенком, нет четкой роли в семейном социуме у ребенка и многое другое. По каждой теме можно говорить бесконечно долго.

В этой статье я хочу поговорить только об одной из причин, которую, как мне кажется, мы родители, часто просто не хотим замечать, действуя «во благо» — личные границы подростков.

Во-первых, подросток уже не ребенок, хотя и у маленького ребенка должно быть личное пространство.

Во-вторых, вспоминайте себя, вам бы хотелось, чтобы кто-то вас проверял, читал ваши сообщения или рылся в ящиках. Я встречаю родителей, которые, стоит подростку выйти за порог, бегут проверять его ящики, выискивая сигареты, презервативы или еще что-то. Я всегда их спрашиваю: что дает им это знание? Хоть один подросток после вскрытия его тайны стал более открыт с родителями? Бросил курить или заниматься сексом? Или другой пример: родители узнают пароли к социальным сетям или к телефону, читают переписку, при этом сами удаляют любые компрометирующие их сообщения, чтобы в случае чего предъявить ребенку свой телефон со словами: читай, что хочешь, у меня от тебя секретов нет. Ложь порождает ложь.

В-третьих, задайте себе честный вопрос: я хочу, чтобы у меня с ребенком были через 20 лет партнерские и дружеские отношения? Я хочу, чтобы ребенок ко мне приезжал в гости, потому что ему со мной интересно? В том случае, если вы ответили «ДА» на оба вопроса, начинайте уже сейчас выстраивать с ним отношения, которые будут основаны на уважении, интересе и любви.

Уверена, что сейчас у многих из вас возник вопрос, а как тогда уберечь от плохой кампании, вредных привычек, нежелания учиться и общаться? Как вовремя заметить, что подростку нужна поддержка?

Способ только один: быть честными. Ведите диалог, когда у вас и вашего подростка ровное настроение, даже если он в этот момент отстранен, скажите ему, что вы уверены в его будущем, скажите, как вы его любите, всегда поддержите и верите, что все у него получится. Скорее всего первый раз ребенок решит, что с вами что-то не так, если вы до этого безоценочно не говорили с ним в таком ключе. Предложите выслушать, когда у него есть, чем поделиться, если нет, примите это спокойно, возможно он еще не готов раскрыться.

Такие регулярные разговоры начнут работать со временем, и вы тогда сможете легче скорректировать любую ситуацию, через замену одной вредной привычки на полезную. Нельзя что-то забрать, не дав ничего взамен.

Попробуйте внедрить новое увлечение, иногда помогает переход в другую школу и даже переезд в новый район или город, организовывайте или присоединяйтесь к культурным и спортивным мероприятиям, где будут новые дети.

Также личные границы выстраиваются через изменения себя внешне и своего поведения. Вы спросите как? И какое это имеет значение? Самое прямое. У меня было в практике, когда мама приводила и забирала ребенка всегда в ярчайшем макияже и сильно надушена дорогими духами. Ее сын чувствовал дискомфорт, потому что она сильно выделялась на фоне других родителей, он ее все время просил не красить красной помадой губы и меньше использовать парфюм. Казалось бы мелочь, но это вело к тому, что подросток стремился раньше всех выбежать из школы, сесть в машину и вернуться домой. Другому бы наоборот польстило, что его маму все замечают. Здесь очень индивидуально и нужно идти на компромисс, договариваться, объяснять, только не замалчивать и не высмеивать тревоги собственного ребенка, потому что не бывает важного или не важного, если это создает напряжение в отношениях. Конкретно в той семье, сын, когда подрос взял ответственность за мать, то есть в их модели семьи он к ней относится, как к ребенку, которому разрешили шалить, но с которым серьезные вопросы не обсуждаются. Другой пример, семья приобрела очень красивую и дорогую машину, и дети первое время просили маму не заезжать на школьную парковку, она их высаживала и встречала за 200 метров до школы до тех пор, пока дети не привыкли к новой покупке и не попросили сами подвезти их к школе. В обоих случаях нет сложностей, которые нельзя с легкостью преодолеть, но даже они оставляют отпечаток и могут послужить причиной проблем во взаимном доверии в будущем.

Выше я привела примеры, которые я бы сочла очень простыми к коррекции, но есть множество тех, которые не всегда можно решить, сменив помаду или припарковавшись на соседней улице. Ребенок стесняется достатка семьи, одежды, которую он и вы носите, того, что родители развелись или того, что нет одного из родителей вовсе – все это порой ведет к замыканию и отстранению от вас, потому что он сам не может решить этот вопрос и вас еще больше тревожить не хочет. Объясню подробнее: дети порой чувствуют себя уязвимыми в конкретно своем социуме, они не сравнивают себя ни с Голливудскими звездами, если видят это только на экране, ни с голодающими в Африке или еще где-то, потому что это все очень далеко и нереально. Они оценивают, исходя из того, кто и что окружает конкретно их. Постарайтесь это почувствовать и проговорить такие моменты, когда сами не находите нужных слов, попросить помощи у детского ментора или коуча, да просто друга семьи. Очень часто другой адекватный взрослый может найти верные слова. Главное не замалчивать и не надеяться на авось.

Еще один очень щепетильный вопрос считаю важным подсветить – это чтение без спроса сообщений и дневников, а также проверка ящиков, уже упоминала об этом выше. Как только вы начинаете это делать, вы сразу же становитесь врагом собственного ребенка. Согласитесь, если у ребенка появилась вредная привычка, которая переросла в проблему, вы и так заметите, смысла выворачивать карманы нет. Серьезную проблему решить самостоятельно не удастся, нужна помощь профессионалов и чем раньше, тем лучше, поэтому не тратьте силы на выяснение отношений. Уроки, которые вытрезвляют и могут сыграть положительную роль, преподносит жизнь, пока это на уровне семьи, дети все равно знают, что вы их простите и никому не расскажете. Всегда вспоминайте себя и своих сверстников: кто-то бросил курить, потому что папа отругал? Как правило, мы начинаем это скрывать более профессионально.

Хочу верить, что моя статья была для вас полезной. В заключении добавлю:

Уважайте мнение ребенка, даже, когда вы с ним не согласны.

Начинайте разговор, только когда ваше состояние и состояние ребенка ровное.

Привлекайте менторов, которые могут вдохновить ребенка на высокие результаты и психологов, когда нужна помощь.

Зина Гарт, Предприниматель, Основатель школы MoneyTree.School

NEWS1.ru